Pagrindinio teksto pavadinime svarbu atkreipti dėmesį į žodį „būti“. Nemažai žmonių mano, kad būti geru tėčiu ar mama yra savaime aišku, įgimta, beveik savotiškas instinktas. Saugome jį širdyje tol, kol atsiranda kažkas, kuo galime pradėti rūpintis. Bet taip nėra – tik labai maža dalis žmonių tikrai žino, kaip intuityviai auklėti vaikus, juk tėvai negali jiems projektuoti savo svajonių ar idealų, o leisti jiems tapti tuo, kuo turi būti. Tiesiog padėkite augti kartu su vaiku ir pamatysite daug gerų dalykų. Didelę dalį žmonių auklėjimo praktikos formuoja jų pačių vaikystės patirtis, o kartais ši patirtis nebūtinai yra gera.
Psichologė Juli Fraga pasakoja istoriją apie tai, kaip būti gerais tėvais, pasakodama apie moterį, vardu Džordžija
Pirmąjį vaiką ji pagimdė 2008 m. Su vyru jie kurį laiką turėjo vaisingumo problemų, bet galiausiai jiems pavyko susilaukti kūdikio. Praėjus vos savaitei po gimdymo, Džordžiją pradėjo jausti nerimas: pilvo skausmas ir krūtinės spaudimas. Nors buvo pavargusi, ji niekaip negalėjo užmigti. Džordžija visada nerimavo dėl savo vaikų saugumo ir domėjosi, ar ji pakankamai maitinama, ar „teisingai“, kad ją nuramintų. Kai kaip nors įskaudindavo vaiką, ji galvodavo apie įvairias situacijas. Daugelis draugų patarė nesinervinti: reakcija buvo natūrali, kai pasirodė vaikas. Kai jis užaugo, viskas tapo lengviau.
Teksto pradžioje Džordžija bendradarbiavo su psichoterapeutu, kad išspręstų kai kurias savo problemas, nes ta patirtis atrodo, suteikia man pasaulio žemėlapį, ir visos jos susilieja į prasmingą visumą. Tyrinėdama savo vaikystės prisiminimus ji suprato, kad dabartinė jos patirtis yra susijusi su tuo, ką jai teko patirti. Džordžija užaugo su tėvu, o šeimos ji neturėjo, todėl ji taip pat norėjo pabūti viena su vaikais. Kai jai buvo vos dveji metukai, ji „neteko“ mamos, nes pradėjo gyventi tik su tėčiu. Dažniausiai tėvams susitikus su vaikais išryškėja jų patirtis, o jų amžius panašus į amžių, kai patyrė pirmąjį skaudų įvykį gyvenime. Derindama šiuos dalykus, Džordžija nebejaučia tiek daug nerimo, ima kreipti dėmesį į savo poreikius: pavyzdžiui, jai reikia miego ir mankštos, kad jaustųsi gerai, o nerimas nebegrįš.
Vienas pirmųjų apie prisirišimo stilių (formą) prabilo Johnas Bowlby
1928 metais Anglijos mokykloje dirbo su iššūkių reikalaujančiais vaikais: jo gydymo kursuose dalyvavo paauglys be motinos ir nerimastingas, priklausomas vaikas. Susidūręs su tokiais vaikais, Bowlby susidomėjo, kaip motinos netektis paveikia ilgalaikę psichinę sveikatą. Psichoanalitikas mano, kad tėvų vaidmuo yra suteikti vaikui saugius pagrindus, kurių nebuvimas gali susilpninti jo gebėjimą pasitikėti kitais, užmegzti artimus santykius, labai sunkiomis aplinkybėmis sukelti psichikos ligas.
Norint būti gerais tėvais, būtinai reikia mokėti paleisti ir atleisti
Prisirišimo žaizdas reikia išgydyti sukuriant „aiškų“ naratyvą, susiejantį dabartį su praeitimi. Pavyzdžiui, psichodinamikos srities psichologai siūlo paaiškinimus. Žmogus, kuris jautė kaltę dėl pagalbos prašymo, buvo paklaustas: „O gal dėl šio klausimo jaučiatės bejėgis, nes vaikystėje neleidote niekuo pasitikėti?“ Į tokias frazes skirtingi pacientai reaguoja skirtingai. Nerimą keliantys žmonės dažnai atviri: kalba apie save ir daug kuo dalijasi, o štai vengia, dažnai atsitraukia ir laikosi saugaus atstumo nuo jų. Laikui bėgant tarp paciento ir terapeuto užsimegs pasitikėjimo santykiai.
Straipsnyje pateikta informacija yra rekomendacinio pobūdžio (parengta tinklaraštininkų), kiekvienu individualiu atveju būtina kreiptis į specialistus dėl konsultacijos ir išsamesnių patarimų.
